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Resultado da busca por: "E aí pessoal"

Conheçam o Leilão Shop!


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Leilão Shop

ACONTECEU COMIGO #75

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E aí pessoal, gostaria de contribuir para o quadro “Aconteceu Comigo”. É um relato sobre a minha mais recente experiência de macho: Deixar minha mulher depilar minhas bolas.


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.


Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outra coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’ não tive mais como negar. Concordei.


Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do microondas.


Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.


Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!O Sr. Pinto já estava todo pimpão como quem diz: “sou o próximo da fila”.


Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.


Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.


Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.


Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.


Peguei meu gel pós-barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei o chuveirinho acalmar os “doutores”. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round.


Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.


Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que

demorariam voltar a nascer.


“Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas”, respondi.


Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.


No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui

trabalhar sem cueca mesmo.


Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E

passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.


Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.


Atenciosamente, O Depilado

Maratona Tubarão!


E aí pessoal, duvido que alguém aqui não curta a vida marítima, como peixinhos, estrelinhas do mar é lindo não é mesmo?...Só que não! O negócio é tubarão!












A Maratona Tubarão no Megapix veio pra apavorar vocês! Com os filmes Tubarão 1,2,3 e 4, na segunda, dia 02/02!



E aí, vai ficar pescando peixinho?

ACONTECEU COMIGO #60

E ai pessoal, tudo beleza?

A minha história foi muito traumatizante e um tanto nojenta.


No auge dos meus 17 anos, (observação, hoje tenho 27) recebi uma ligação de um amigo dizendo que duas meninas queriam marcar um esquema na casa dele. Nessa idade, a coisa que mais quer no mundo é transar, independente da beleza da moça rsrs.


Pois bem, cheguei daquele jeito na casa desse meu amigo, e fomos logo pegando cada um sua correspondente. Aqui vale frisar que elas tinham a mesma idade que nós. Em fim, como a casa era pequena resolvemos dividir da seguinte forma, o meu amigo e sua menina ficariam no quarto, e eu na cozinha ou no banheiro… por uma questão de higiene, não rolaria na cozinha, até porque a ideia era comer uma pizza depois de terminar o “serviço”, logo optei pelo banheiro.


O negócio até estava interessante, e começamos a transar, eu sentado no sanitário e ela sobre mim, não estávamos tão confortáveis quanto meu amigo e a menina dele que estavam na cama, mas pra uma transa sem compromisso estava valendo.


Foi ai que a coisa começou a ficar chata, uns 8 minutos depois comecei a sentir um cheiro um pouco desagradável, algo parecido como esgoto, logo pensei “pqp, vai voltar merda do sanitário logo agora?. Mas, para minha infelicidade e desgraça, o problema não estava vindo de baixo, mas sim de cima. Eu não tenho certeza do que era até hoje, mas a menina começou a colocar pedaços de aproximadamente 10 cm de sangue coagulado sobre mim… PUTA QUE PARIU, QUE COISA HORRÍVEL. Tenho certeza de ter visto um braço caindo sobre meus testículos…

Parecia uma cachoeira do inferno jorrando sangue, pedaços coagulados e algumas outras coisas que não consegui identificar. A cena típica de Jogos Mortais parecia não ter fim, estava até esperando aquele boneco no triciclo chegar dizendo “que os jogos comessem”.


Pra piorar, pra ela aquilo tinha sido a coisa mais natural do mundo, e ainda disse “que estranho, faltam mais de 15 dias pra minha menstruação vir”.

Naquela altura já nem me importava mais em ter broxado, (SIM… EU BROXEI COM ESSA SITUAÇÃO). O cheiro de coisa morta parecia estar vindo de um aterro sanitário.

Por fim, ela se lavou rapidamente, interrompeu o esquema do meu amigo e saiu com a amiga dela de lá. Precisei de uns 7 baldes de água pra poder me levantar do sanitário e poder tomar um banho com álcool e água benta.


Felizmente não contrai nenhuma doença ou algo do tipo, mas depois desse dia minhas transas nunca mais foram as mesmas.


PS. Perdi o apetite pra comer a pizza naquele dia. kkkkkkkkkkkkk.

Valeu pessoal.


- Fabrício

Feliz Ano Novo!


E aí pessoal, mais um ano se passou e fico muito feliz em saber que sempre posso contar com vocês, desejo tudo de bom pra vocês, saúde, felicidade, amor, pavê. etc...

Espero sempre poder contar com vocês e arrancar algumas risadas sempre que possível e que todos tenham um ótimo ano, com tudo que vocês desejam!










Feliz 2005!!!

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