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Bolsonaro nomeia navio Ever Given para o lugar de Ernesto Araújo

CANAL DE SUEX MINISTRO – “Isso aí é pra quem achava que ia mudar uma coisa no Itamaraty, tá ok? O Ernesto foi embora, mas a gente continua sendo pária com orgulho. E se reclamar ainda boto o menino supremacista lá.”  Foi com essas palavras que o presidente Jair Bolsonaro anunciou a nomeação do navio Ever Given, que encalhou no Canal de Suez, como seu novo ministro das Relações Exteriores.



O anúncio pegou de surpresa a Faria Lima, que esperava que Bolsonaro viesse a nomear algum diplomata de perfil supremacista, racista, fascista, além obviamente de incompetente, mas nunca algo tão drástico quanto um navio encalhado. “O Ernesto Araújo lutava contra o globalismo no campo das ideias. Já o navio Ever Given luta no campo da prática mesmo, destruindo o comércio global”, explicou um analista internacional.


A primeira missão do navio à frente do Itamaraty será a de encalhar no meio do caminho entre a China e o governador de São Paulo, João Doria. Depois disso, o navio será encalhado no Rio da Prata – de forma a atrapalhar nossas relações com a Argentina – e por fim na comunidade de Rio das Pedras, no Rio de Janeiro, para bloquear qualquer investigação do MPF sobre a relação dos milicianos com a família Bolsonaro. Fontes indicam que o navio já está aprendendo a fazer o sinal supremacista com o leme, de forma a agradar o patrão.






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URGENTE: Tudo vai ficar como está

Quase uma semana depois da divulgação das conversas comprometedoras, o ministro da Justiça, Sérgio Moro, segue inabalável no governo. Médicos recomendaram tratamento de ejaculação precoce aos analistas que previram sua queda.


O site The Intercept, por sua vez, receberá o prêmio coito interrompido do jornalismo. Todo mundo achava que ia continuar o movimento, mas parou sem explicação.


Sérgio Moro curtiu isso.



5 vezes que o Brasil já zicou a Argentina


Galvão Bueno sempre disse: “GANHAR É BOM, GANHAR DA ARGENTINA É MELHOR AINDA”


Com a Copa do Mundo chegando, nada melhor que relembrar essas cinco vezes que o Brasil já zicou a Argentina no futebol, pra já ir entrando no clima


1- Copa América de 1995………


Não precisa ser gol bonito, pode até ser gol com dominada NO BRAÇO, quem disse que “LA MANO DE DIOS” é exclusividade dos hermanos?






2- Copa América 2004!


Argentina vira o jogo contra o Brasil aos 42 minutos do segundo tempo. O que poderia dar errado??


Um golaço nos acréscimos!



3- ADRIANO DE NOOOOOOVO


Um ano depois, na Alemanha, em um jogo que o Brasil já vencia por 3×0 e dominava totalmente a partida, esse gol histórico veio de uma jogada onde todos os jogadores participaram, até o goleiro.



4- Argentina eliminada na fase de grupos em 2002


O Brasil chegaria ao PENTA na Copa do Mundo de 2002, mas ele não era o favorito naquela copa, a seleção que todo mundo achava que ia ARREBENTAR era a Argentina, que acabou arrebentada na fase de grupos



5- Final da Copa do Mundo de 2014!


O Brasil já tinha sofrido o 7×1 de uma das seleções finalistas, a outra era a Argentina….. Sabe o que poderia ser pior que tomar 7 gols da Alemanha? A Argentina ser campeã da copa do mundo NO BRASIL.


Mas a torcida brasileira zicou…




E em 2018 vamos continuar zicando a Argentina!


Aiiinn Ciiiid eu quero ajudar, mas como eu posso fazer isso?


Calma que eu explico! Essa semana vi um tweet do Magazine Luiza, se liga…




Usa MUITO a hashtag #ZicaPraArgentina nas suas redes sociais que o Magazine Luiza vai enviar pra eles UM TANTO de TV Zicada que foram recolhidas e estão lá jogadas esperando um momento ideal pra zicar em outro lugar…


Quando vi essa campanha do #MandaZicaPra, de cara já pensei nos nossos queridos HERMANOS e coloquei pilha pra galera usar a hashtag lá no twitter… Rolou até TREND TOPIC!



To sentindo que vai dar. Ajuda lá!


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