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VELHOS EXPLODINDO TUDO NO “MERCENARIOS 3?

VELHOS EXPLODINDO TUDO NO “MERCENARIOS 3?

TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ!!!

Não, não é o professor Girafales muito puto, é o som de metralhadoras-fucking-potentes disparando incensantemente contra ditadores e bandidos-mega-ultra-blaster-poderosos. Tudo isso porque? Porque é hora de falar de OS MERCENÁRIOS 3.


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(destaque para a cara de baiana que ficou o Wesley Snipes com a toquinha na cabeça)


Estreou dia 21 de agosto o terceiro filme da franquia “Os Mercenários”, e vem cheio de novidades pra você que é fã e gosta de se surpreender. Na verdade, não vem não. A estória é praticamente a mesma dos outros filmes: “Temos uma missão”, “Ok, o plano invadir e atirar”, “#PARTIUMATAR”. Só que tem um porém. Dessa vez, na tentativa de proteger a sua fiel equipe, Stallone aposenta a “velharada do mal”, e vai atrás de arrumar uma “criançada do mal” para ajudá-lo em sua missão.


Dessa vez temos os aspirantes a mercenários, uma galera bem aleatória que fosse jovem e habilidosa o suficiente para entrar no time. O que faz todo o sentido aposentar velhos que estão no fim da vida e recrutar jovens que tem uma vida inteira pela frente pra morrer em missão, não é?


4O primeiro a ser procurado é o Thorn (Glen Powell). Aparentemente um veterano de combate altamente treinado e hacker. Mostrando que realmente é um filme de ficção, pois todo mundo sabe que é impossível ser nerd e bom de briga ao mesmo tempo. A existência de uma pessoa dessas questionaria a veracidade do próprio bullying, que é incontestável. Logo, isso não existe. Eu ouvi um amém? Amém!



3O segundo currículo a ser checado é da tal Luna, papel da atriz e lutadora de MMA, Ronda Rousey. Ela que é conhecida por ser uma grande lutadora e parecer uma mulher ao mesmo tempo (deveras difícil), ficou responsável pela beleza feminina do filme. Bom, na minha opinião isso não deu muito certo. Quando a câmera fecha no rosto dela, ela parece ter o queixo gigante e mandibula mais inchada que a do minotauro.


5O terceiro e mais bizarro é na verdade Galgo, o personagem de Antonio Bandeiras, um veterano de guerra que faz le parkour e tenta se passar por mais jovem para entrar no novo time. E que demonstra também um grau de parentesco com Marina Silva, porque ele fala pra caralho. Mais da metade das falas do roteiro são dele fácil!


2Quarto e mais aleatório dos candidatos: Mars, que é um cara bombado com uma puta arma giante. Próximo!


 


1Por último e mais clichê: John Smilee (Kellan Lutz), um ex-soldado marrento e rebelde sem causa que tem dificuldade em receber ordens mais não tem pra onde ir e é isso.


O filme é praticamente todo do Stallone, inclusive o roteiro. Ele dirigiu o primeiro filme, mas não os outros dois (não teve mais fôlego pra atuar e dirigir, né velho?!). E apesar da tentativa até que bem sucedida de resgatar aquele espírito de filme de ação dos anos 80, confesso que alguns dos efeitos especiais não são tão especiais assim. Um exemplo disso é a cara do Stallone. Depois das cirurgias plásticas que ele fez, não tem computação gráfica que tire essa cara de quem tá cheirando o próprio peido. Além da sensação de ir no cinema e não saber se o filme é Os Mercenários ou A Casa de Cera.


Sylvester-Stallone-Plastic-Surgery-Photos


Stallone esse que tem uma mania meio exagerada de relembrar o passado. Pessoas normais pegam um álbum de fotos, sentam na varanda e começam a folhear. Ele faz um filme (cinema ostentação).


Mas, uma coisa que não faz o MENOR sentido é o cara que já foi John “Fucking” Rambo, e Rocky “Smash” Balboa, voltar às telas do cinema se chamando BARNEY. Que porra de nome é esse Stallone? Que gangue de mercenários é essa que tem os maiores assassinos do mundo que o líder é o Barney? Até onde eu sei, os membros da gangue do Barney são o JB, a Baby Bop e o Riff.


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Não vou falar de todo mundo porque é tanto personagem que se eu fosse falar de cada um deles esse post teria tantas páginas que a média de idade do elenco. Mas não tem como não falar do Pai-do-Chris, Terry Crews. Porque, gente, não importa mais o que esse cara faça, ele vai sempre ser o Pai-do-Chris. Você vai sempre olhar pra ele pensando em ter dois empregos e economizar dinheiro. Inclusive, graças ao filme nós sabemos qual é o segundo emprego dele.


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A verdade é que esse filme é uma zoeira sem limites. Juntaram os maiores ícones dos filmes de ação mais eletrizantes de todos os tempos e decidiram matar uma galera, quase que um churras de fim de semana pra eles. Ta aí uma franquia que não vai acabar nunca, porque, assim como mostra na estória do terceiro filme, são caras que não sabem se aposentar e ficar só no gamão. Vão continuar com o que gostam e sabem fazer de melhor, até o fim da vida do elenco. O que pela idade não tá longe de acontecer (até chequei as notícias agora, vai que…).


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No final das contas, o que realmente interessa é ver essa galera toda junta num filme só, matando a porra toda. Pra quem teve o prazer de ver os clássicos dos anos 80 nas telas do cinema (infelizmente, não é o meu caso) e acompanhou de perto o auge da carreira desses atores (também não é o meu caso), esse filme é uma celebração de todo esse sucesso, um momento-nostalgia. E no final, o que importa mesmo é gente explodindo.


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Renan Fraya é o novo colunista de Cinema do Jacaré Banguela.


Ele é amazonense, comediante, malabarista, estudante de cinema e mercenários nas horas vagas (olha pra trás).



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